Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?”. [mehr - Programmkalender | … Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Ich gehe einfach dran vorbei." ⛳️ Der Türke kann besser deutsch. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”, Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”. Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Der eine öffnet den Magen und findet ihn randvoll mit Spätzle. Diese Geschichte ist wirklich böse…. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei ... Weitere Witze Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.“, Darauf Martin: “Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt.”, Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. “Jetzt reicht’s!” denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe. Er berichtet: “Vater, während des 2. Und du?" “Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung! Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl. Es sei dir vergeben.”, Der Mann atmet auf. Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”, Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: “Was fällt ihnen eigentlich ein ? (Mit diesen hier rechnest du nicht…. Du hast nen guten Witz? Die Menschen in Bayern sind schon ein eigenes Völkchen, mit viel Humor, den sie sich aber nicht unbedingt gleich anmerken lassen. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?” Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“, Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es etwa?“, Darauf die Stimme: „Nein! ⏩ Witze zum Totlachen! Das erleichtert mich wirklich sehr. © Copyright 2018 Einfach-witziger.de | Deine Seite für die besten Witze im Internet! Er fährt weiter. “Klasse!”, meint er und geht wieder. Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. ), ➤ Unglaubliche Videos, die keiner glauben konnte… [klicken! “Zauberkünstler?” ], ➤ Lustige Status Sprüche für Whatsapp, die deine Freunde garantiert nicht mögen… [klicken!]. Dann stellen Sie mich ein. ⏩ Über 50.000 Witze im Ranking! 2) 40 Grad Fieber. Nach einer viertel Stunde übergibt sich der, der die Spätzle gegessen hat. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.”, Der Priester sagt: “Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten.”, Der Mann erklärt verlegen: “Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.”, Der Priester meint großmütig: “Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. “Dann klingelte er an einer Tür.”